Quien entra, ¡vuelve!

En el futuro, la batería del celular se podrá cargar con la mano. BRUSELAS (EFE).- Científicos alemanes se encuentran trabajando en el desarrollo de una tecnología que servirá para transformar la temperatura corporal en energía algo que, entre otras aplicaciones cotidianas, permitirá recargar la batería del celular con el calor de la mano. Según dio a conocer la Comisión Europea en un comunicado, científicos del Instituto de Circuitos Integrados Fraunhofer, en Alemania, aseguran que esta generación de energía se consigue "simplemente, gracias a las diferencias de temperaturas entre ambientes cálidos y fríos ". La transformación en energía se logra a partir de los mismos principios por los que funciona un generador termoeléctrico, dispositivo que en su forma tradicional es capaz de producir hasta 200 milivoltios. Hasta ahora, los científicos han conseguido crear circuitos eléctricos que consiguen producir 50 milivoltios con el calor humano como única fuente de energía, tal...

Fuente : digitalcois Comentario : quién no ha necesitado alguna vez una tercera o cuarta mano. Aquí nos muestran unos vídeos de lo útil que sería poder disponer de una mano adicional. Podréís ver la evolución desde el prototipo, hasta diferentes funcionalidades que se le puede dar. Tags QEV : vídeos , humor , mano

Caso 1: El uso de la información. Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va… Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado, dice ella. Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 € que le presté? Conclusión : Si usted comparte la información...

Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico.. ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás! Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo.. Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros… La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto: Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha. Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados. Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia ...

Esto es muy curioso. Luego de intentarlo algunas veces, te darás cuenta lo gracioso que es. Haz lo siguiente: 1. Sentado donde estás, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho (como gira el reloj). 2. Mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire o sobre un papel con tu mano derecha. ¿Te diste cuenta de lo que pasa? Tu pie cambia d e dirección automáticamente sin que puedas evitarlo. Eso es debido a que tu hemisferio izquierdo controla totalmente la coordinación motriz del lado derecho del cuerpo. Gracias Argelia por el email. Curiosamente esta prueba ya la había realizado, por otro email en cadena hacía unos meses. Y tanto Sílvia como yo y todos nuestros amigos les sucedía lo mismo. Precísamente y curiosamnte este fin de semana mi sobrino Guillermo me indicaba que sí podía . Así que nuevamente lo he intentado, obteniendo el mismo resultado, no puedo con la pierna derecha. Pero con lo cabezón que soy, se me ha ocurrido probarlo con la izquierda...

Una pareja que no podía tener hijos decide consultar a un médico, el cual toma una determinación: Bien señores... Aquí no veo otra solución más que la inseminación artificial, así que - dirigiéndose al marido - tome usted este bote y me trae mañana a las 8 una muestra de su esperma. A la mañana siguiente entra el señor por la puerta de la consulta a la hora citada con el bote vacío en la mano y dice: Mire doctor... no ha podido ser, no ha habido manera... El doctor pregunta: ¿Cómo que no ha habido manera? Pero... ¿Usted lo ha intentado? A lo que el hombre contesta: ¿Que si lo he intentado? ¡¡Joder!! ¡Lo he intentado con la mano izquierda, con la mano derecha, mi mujer con las dos manos, mi vecina con la boca y hasta mi suegra con un trapo! ¡Pues nada! ¡Que no hemos conseguido abrir el maldito bote!

Una maestra nueva estaba dando una clase a los niños y pregunta, ¿ a ver niños, quién sabe lo que es un lapicero? Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Jaimito dice: Un lapicero es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papá tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para el diario. La maestra le dice: Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra pregunta: ¿A ver niños, quien me dice lo que es un automóvil? Los niños que aún tímidos no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba de insistente, a lo que la maestra lo manda a responder de nuevo y dice: Un automovil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc; y mi papá tiene dos; un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Lada para el diario y el tra...

El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posicion ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? ¿Aquí? ¿Tú estás loco? Dale, rapidito, no pasa nada... ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía... ¡No! Que pueden bajar... Dale, no seas así... ¡He dicho que no, que no y que no! Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. ¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice: Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, ¡¡¡joder!!!!!

La nueva versión se estrenó el sábado 15 en el programa Yo estuve allí , de TVE-1. Casi tres minutos de reaggeton bilingüe en el que se mantienen las referencias a José Luis (Zapatero) y Mariano (Rajoy) y el "¿Por qué no te callas?" del Rey, ahora Juan Carlos, sin el I. Del que nada se sabe es del presidente venezolano, Hugo Chávez. Los párrafos en inglés incluyen referencias a españoles universales como Pau Gasol, Fernando Alonso, Javier Bardem, Pedro Almodóvar, Antonio Banderas e incluso la Macarena, que hizo bailar a medio planeta. ¡Perrea! ¡Perrea! El chikichiki mola mogollón Lo bailan en la China y tambien en Alcorcón Dale chikichiki a esa morenita Que el chikichiki la pone muy tontita Lo baila Jose Luis, lo baila bien suave, Lo baila Mariano, mi amor ya tu sabes. Lo bailan los brother, lo baila mi hermano Lo baila mi mulata con las bragas en la mano ¡Perrea! ¡Perrea! El Chiki Chiki is a Reaggetton Dance in Argentina, Serbia and Oregón Give el Chiki-Chiki to that little ...

El doble campeón del mundo español Fernando Alonso, que hoy acabó cuarto el Gran Premio de Hungría, admitió en su rueda de prensa posterior a la carrera que no sabe si agotará el contrato que le vincula, esta temporada y dos más, a la escudería McLaren ."No sé. No sé", contestó Alonso cuando le preguntaron si se imagina permaneciendo los tres años de vigor de su contrato en esa "casa". El doble campeón del mundo español Fernando Alonso, que hoy acabó cuarto el Gran Premio de Hungría, admitió en su rueda de prensa posterior a la carrera que no sabe si agotará el contrato que le vincula, esta temporada y dos más, a la escudería McLaren."No sé. No sé", contestó Alonso cuando le preguntaron si se imagina permaneciendo los tres años de vigor de su contrato en esa "casa". Asimismo, Alonso, que recordó que el británico Lewis Hamilton, que hoy aumentó su ventaja al frente del Mundial tras ganar en el Hungaroring, no obedeció las instrucciones del equipo ...

Las mejores frases cortas para felicitar el año nuevo a través de Whatsapp, SMS ó Twitter. Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí #FelizAño2014 Con las crisis solo puedo felicitar el año a uno de mis amigos, y te escogí a ti. #FelizAño2014 Jappy Navidad y Jappy Niu Yiar wiz uvas in Puerta del Sol. #FelizAño2014 Las autoridades aconsejan no dejar objetos de valor a la vista por si este año los Reyes acuden acompañados de su yerno #FelizAño2014 Manifestación hoy a medianoche en la Puerta del Sol contra el cambio de año obligatorio y los recortes. Pásalo. #acampadasol #FelizAño2014   Se cambia de año, se cambia de sueños, se cambia de objetivos, se cambia de aspecto, pero jamás se cambia de amigos #FelizAño2014 #FelizAño2014 a todos mis amigos tuiteros y muy especialmente "para ti". Mis mejores deseos para que todos tus sueños se realicen Espero ser el primero en felicitarte este #FelizAño2014 y si no, .......

 Contra una mirada indiscreta al móvil,  .... la corriente te echa una mano

E n el mercado se puede comprar mazapán, turrón, pavo... pero no puedes comprar amistad, es una receta casera. Feliz Navidad!! Al nacer, Dios me dio a elegir entre estar bueniiiísima o tener buena memoria así que ¡¡¡FELICES FALLAS!!!!! La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Por lo que el 77% restantes son por culpa de los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011! En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo Maricón. La policía busca a una persona guapa, fotosy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2011 Cuando un sueño se cumple un duende sonríe. Que en 2011 tu duende sonría eternamente. Feliz Navidad y Feliz año. La magia de la navidad es la magia de las personas como tú que haces que un año se pase volando, ¡Feliz Navidad! Te deseo 65 ...

Feliz Navidad y Próspero año 2010 Este añ o por la crisis h e pensado felicitar solamente a la gente que me cae bien y es importante en mi vida, pero al final os voy a enviar mensajes a los de siempre. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo ? ¡Feliz año nuevo 2010! Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas! ¡Dime como te llamas que te me pido para Reyes! Feliz Navidad…. ^.^ Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! ERE en Santa Claus Ltd., 3000 elfos a la calle por deslocalización. Enviar cartas a Papá Noel a: Vendou balato street Mekedo kontó (China) Feliz Año del Buey. ¡Última hora! El Gobierno anula todas las hipotecas y revisa a la baja el precio de ...

Dar el pecho frente a la mirada de personas ajenas al círculo íntimo sigue siendo una preocupación para las madres primerizas, más aún en países donde la legislación sigue poniendo trabas, como en Medio Oriente, o donde se desconoce o se resta importancia a la recomendación de la Organización Mundial de la Salud (OMS): dar el pecho al menos los primeros seis primeros meses de vida del bebé para una excelente nutrición. Uno de los países que se ha actualizado en materia de salud infantil es Inglaterra, cuyo gobierno acaba de anunciar una reforma legal que permitirá a las madres amamantar a sus hijos en lugares públicos sin temor a que sean reprendidas. El escándalo se desató el año pasado cuando salieron a la luz pública varios casos de madres a las que se les prohibió que amamantaran a sus hijos en medios de transporte públicos y galerías de arte, por lo que las autoridades decidieron legislar esta práctica. +Noticia completa Comentario: podríamos pensar que en España estamos más ava...

Aquí os dejo otro bulo / hoax, eso si bastante viejo referente a que Bill Gates es el Anticristo. Os dejo el artículo por si os queréis asustar/reir un rato y las erratas detectadas demostrando que el único fin que persigue es difamar y evitar la compra de productos de Microsoft. He aquí el @tículo: Lee esto y pruébalo, ¡a ver que piensas después! Si utilizas productos MICROSOFT, debes saber estos hechos... ¿Sabes que el VERDADERO nombre de Bill Gates es William Henry Gates III? Hoy en día se le conoce como Bill Gates (III) donde "III" significa "tercero" (1) . Entonces, ¿qué es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el código equivalente en ASCII (American standard code for information interchange) de cada una y los sumas todos ... obtendrás el numero 666, que es el número de la Bestia !!! B = 66 I = 73 L = 76 L = 76 G = 71 A = 65 T = 84 E = 69 S = 83 I = 1 I = 1 I = 1 ___ = 666 !!!! EL NUMERO DEL DIABLO ........

¿Tus padres te lo dicen constantemente, tus amigos están hasta las narices de que no salgas y tu novia te ha abandonado porque hace tres meses que sólo habláis por correo electrónico, pero aun así no estás seguro de que eres un fanático del ordenador? Aquí tienes un sencillo test para comprobar si realmente pasas demasiado tiempo sentado delante de la pantalla: Le dices a una chica que es mas bonita que tu SALVAPANTALLAS Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Yahoo, Google y Lycos. Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono. Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Dónde estara el link "DOWNLOAD NOW"? Se te quemó el pollo y buscas la función Deshacer en los comandos del horno. Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold. El valor monetario de tu ordenador supera al de tu coche. Entras en un taxi y le dices al taxista que te lleve al http: //calle8.delcentro.ve /piso6/apt6B.html Si no te arranca el coc...