Quien entra, ¡vuelve!

Cuando uno tiene la inmensa desgracia de que le cancelen su serie favorita suele tener dos opciones: la primera es aguantarse a sabiendas de que no hay nada que hacer ante los oscuros designios que mueven el mundo; la segunda es quejarse. Los fans de Jericho, serie retirada por la norteamericana CBS, se han apuntado a lo último aunque de un modo un tanto particular: enviando toneladas de cacahuetes a la sede de la cadena. Por supuesto. La gracia está en que cacahuete espeanut en inglés, y nut, en esa misma lengua, viene a querer decir algo así como“loco”, que es una palabra importante en Jericho. El mensaje puede parecer muy rebuscado, pero en situaciones así el fondo palidece ante la forma.Y la forma es que alrededor de nueve toneladas de cacahuetes se acumulan en las oficinasde la CBS en Nueva York y Los Ángeles. “No pueden dejarnos así de colgados con una serie tan estupenda, se van a enterar” . Ésta es una de las quejas que se podían leer en los foros dedicados a Jericho en interne...

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?) En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos) En algunas comidas congeladas Findus : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, sólo es una sugerencia ) En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (?????) En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?) En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooo...

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN : Tela de 50 metros… o más. ANÓMALO: Hemorroides. BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excep...

¿Eres alérgico? Normalmente la gente suele tener alergias al polen, cacahuetes, al trabajo o a clase (por eso las visitas al bar de la universidad) pero ¿ Alguna vez has oído sobre alguien alérgico a las nuevas tecnologías? Imagínate no poder estar cerca de ningún punto WiFi, no poder utilizar los ordenador o teléfonos móviles. Se trata de una alergia poco común que te convierte en una persona muy sensible a los campos electromagnéticos que son producidos por estos gadgets. Debbie Bird si se encuentra cerca de alguno de estos campos electromagnéticos tiene irritaciones de piel y picor de ojos. Tiene que vivir en una casa cubierta por una pintura especial, ventanas con una capa de protección y tiene que dormir con una red antimósquito que desvía las radio-ondas. Necesita una pantalla de TV de plasma, no puede utilizar el microondas, ni el teléfono móvil, ni siquiera uno fijo inalámbrico y lo que los editores de hipertextual no podríamos soportar, no puede entrar en un Starbucks por...