Chistes navideños II

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro: - Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. - Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? - Yo, diez mil. Como a todos. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol. Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Ahora si ...ahora no... ahora si... ahora no Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken.... Carta de Ken a Santa Claus. Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa..., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión. Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway". Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles. Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche. Atentamente, "KEN" Carta de Barbie a Santa Claus. Querido Santa: ¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios, ¡o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2008: Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis! Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!. Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panamá. No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación. Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple. Atentamente, "BARBIE". ¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas? Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse? ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata? El niño no se parece nada a José. ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa? Me han contado que José está desempleado. Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola. ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito? Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho... Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca? Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos. Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento. ¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon? ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos. José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees? ¡El camello me mordió el vestido!¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando. A ese pesebre le faltaban unos cuadros. El ángel ni me miró. ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando. Etc. ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? - Figuritas Le tocan a un hombre 40 millones de euros en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero, ¿y los otros? - Los otros que esperen

Comentario: que los riáis a gusto, esperamos participaciones ya que tenemos la idea de añadir más entradas de chistes navideños. Gracias y Felices Fiestas.

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