Ir al contenido principal

Diario de una mujer a dieta


Querido Diario:


Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
  1. Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
    Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

  2. Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

  3. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.
    Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

  4. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.
    Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

  5. Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba en la cafeteria.
    Anotación:
    Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada.

  6. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

  7. Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!
    Anotación: ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

  8. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.
    Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

  9. Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.
    Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.
    Anotación:
    Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

  10. Décimo día de dieta. Odio a mis compañeros de trabajo.
    Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

  11. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina, se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El becario no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
    Anotación:
    Comprar cajas de carilina, noté que al estar delante del pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

  12. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.
    Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

  13. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?
    Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

  14. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

  15. Décimo quinto día de dieta. Corté en pedacitos todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...
    Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

  16. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.
    Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

Tags QEV: chiste, humor, dieta

Comentarios

Lucía ha dicho que…
Jajaja, muy bueno ...
Turko ha dicho que…
Jejeje a mi una vez me pasó lo del pollo, pero nunca he hecho dieta, y aun lo sigo viendo :S

Por cierto gracias por agregar a Opcionez a sus recomendados, y feevy, que por cierto yo no conocía, pero ya abrí mi cuenta y ustedes son los primeros :)

P.D. Los hombres nos vemos así, porque así estamos :P siempre musculosos.

Entradas populares de este blog

Itzan - Significado del nombre

De cómo llegamos a decidirnos por Itzan, lo dejaremos para otra entrada, ya que tuvo su evolución empezando como Jana (si hubiera sido niña), y acabó pasando (para niño a) Ian, Izan y finalmente Itzan. Buscando información sobre Izan, y navegando horas/días y semanas por internet llegamos a descubrir que existen infinidad de similitudes así como variantes asociadas a Itzan. Aquí os describimos algunas, aunque de diferentes orígenes tienen la simitud de que todas ellas se pronuncian de un modo similar, siendo unas de otras adaptaciones gráficas, he aquí algunos ejemplos: Eozenn, Euzen, Ethan, Itzan, Eizan, Izan, Izán, Izhan, Hizan, Eetzan ... Inicialmente sólo intentamos saber si existía ese nombre que nos gustó tanto "Izan", y alguna información sobre él, onomástica, significado, pero la verdad es que hay poca o ninguna información por la red, y aún más muy variada. Así que esta entrada va dedicada a todas aquellas personas que han publicado o están interesadas por una de es

El Euribor ha alcanzado hoy el 5,418%

Estamos a punto de llorar, que subidón, de ayer a hoy 5.125 a 5.418 El Euríbor, índice que se usa de referencia para las hipotecas en España, situó hoy su tasa diaria en el 5,418% y pulverizó su récord histórico, después de que el Banco Central Europeo (BCE) abriera ayer la puerta a una subida de los tipos de interés. Con el repunte de hoy, la media de los cinco días de junio en que ha habido actividad bancaria arroja una tasa del 5,168%, lo que significa una subida de 0,663 puntos respecto al Euríbor de junio del año pasado. Este indicador comenzó a cotizar en enero de 1999 y ha oscilado entre el mínimo diario de 1,929% que marcó en 2003 hasta el máximo del 5,341% en agosto de 2000, por lo que hoy ha alcanzado el nivel más alto en casi ocho años. Fuentes : euribor.com.es , actualidad.terra.es Tags QEV : euribor

Frases curiosas grabadas en contestadores telefónicos

Frases curiosas grabadas en contestadores telefónicos Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú? Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero sí... lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...! Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora.