10 Chistes navideños para quedar como un Rey

  1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...
    Me quieres decir entonces,...
    ¿ Para qué sirve mi padre?


  2. ¿Qué es una solterona?
    Una mujer que ha pasado muchas Navidades ... pero ninguna Nochebuena.


  3. Le preguntan Santa Claus a Merchor:
    - ¿Merchor qué prefieres, el sexo o la Navidad?
    -La Navidad.
    - ¿Y por qué?
    - Bueno, porque ocurre más a menudo.


  4. Un niño escribe a los Reyes Magos una carta, pidiéndoles 30 €uros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
    Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero Hijo de... se ha quedado con 20 euros".


  5. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
    - ¡Bueno, ya es suficiente!
    - El próximo pino que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!


  6. El juez le pregunta al acusado:
    J: ¿De qué se le acusa?
    A: De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
    J: Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
    A: Antes que abrieran la tienda.


  7. Va un señor a comprar a una jugetería el regalo de Navidad para su hija y echa un vistazo a las Barbies. Y como hay tantas le pregunta a la dependienta:
    Sr: Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie?
    Srta: Esta Barbie es la Barbie Superstar y cuesta 35 euros.

    Sr: Ah, muy bien. ¿Y esta otra?
    Srta: Esta es la Barbie Divorciada y vale 125 euros caballero.
    Sr: ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
    Srta: Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken,....


  8. Estando en educación sexual le pregunta la profesora a Jaimito:
    P: ¿Quién inventó los preservativos?
    J: Los Reyes Magos.
    P: No puede ser...
    J: Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


  9. Dos prostitutas hablando.
    - Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
    - ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 30€ la mamada y 60€ el polvo.


  10. Una muchacha se va a confesar:
    M: Padre he venido a confesarme... pero "dice la muchacha con gesto de asco"... aquí huele a vino".
    P: El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. "Cuéntame tus pecados".

    M:Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo vi tan cansado, que me apené y me acosté con él y se interrumpe para decir ... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a vino.
    P: Continua hija, tus pecados son más importantes.

    M: Bueno, Padre, dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a vino".
    P: El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

    M: Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
    P: El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

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