Quien entra, ¡vuelve!

F rases para el día del padre: He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase. A los papás se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos. Cuando yo tenía catorce años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años." Cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre. No hay nada más hermoso que un padre llegue a convertirse en amigo de sus hijos, cuando estos lleguen a perderle el temor pero no el respeto. Un papá es un hijo que parece duro y espinoso por fuera pero es puro y dulce en su interior. No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre. El mejor legado de un padre a s...

1. Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido. El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: Sí, bueno..., pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva .- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera. 2. U n catalán está muriéndose de viejo en la cama . Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj? Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta. ¡Te lo vendo! 3. Un catalán en su lecho de mue...

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta: ¿Eres tu Jaimito?. · Si, padre, soy yo. ¿Y con quien estuviste? · No padre, se dice el pecado pero no el pecador. Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? · Mis labios están sellados. ¿Era Patricia Rodríguez? · Jamás lo sabrá. ¿Era Mara González? · No diré nada. ¿Era Maribel Sánchez? · Padre, no insista. ¿Era Karina Otero? · Padre, esto no tiene sentido. El cura chasquea los labios con exasperación y dice: Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: · Qué... ¿resultó? · Si, tengo cinco nombres con las que podemos probar. Gracias Argelia, muy bueno.

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces,... ¿ Para qué sirve mi padre? ¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades ... pero ninguna Nochebuena . Le preguntan Santa Claus a Merchor: - ¿Merchor qué prefieres, el sexo o la Navidad? -La Navidad. - ¿Y por qué? - Bueno, porque ocurre más a menudo. Un niño escribe a los Reyes Magos una carta , pidiéndoles 30 €uros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero Hijo de... se ha quedado con 20 euros ". Dos rubias se ...

Niño Probeta Había una madre soltera que todo el tiempo cuando su pequeño hijo le preguntaba por su padre ella le respondía con puros cuentos, a medida que fue pasando el tiempo, ya no pudo decirle tonteras entonces ocurrió algo así: El día de graduación en el colegio el hijo pregunta: H: madre ¿quien es mi padre? la madre responde con la mayor seriedad del mundo M: hijo aun no estas preparado para saberlo. El hijo muy desilusionado deja el tema hasta ahí, siguió pasando el tiempo, el hijo se hizo hombre, se graduó de la universidad, formo una familia y nuevamente le consulta a su madre: H: madre ¿quien es mi padre? la madre responde nuevamente muy seria M: hijo aun no estas preparado para saberlo. Siguió pasando la vida hasta que llego el día en que la madre estaba lista para la foto y el hijo se acerca a ella y le dice: H: madre ahora que te encuentras en este estado quisiera preguntarte una vez mas, ¿quien es mi padre?, la madre agonizante le responde: M: Hiijoo, hiijoo probeta, en ...

Llega una señora a confesarse y le dice al cura: « Padre, ¡tengo un problema! » Dime, ¿Cual es tu problema hija? Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: « "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?". Le contesta el padre: » Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado. La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente, al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen: « Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?. Y contesta uno de los periquitos del padre: » Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchada...

El padre entra en la habitación de la hija y ve sobre la cama un consolador. Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa? Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare,no me embaraza y no me pone los cuernos. El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y le devuelve el consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama: ¡Papá que haces con mi consolador...! El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua me...

Frases tiernas: Gracias por todos los momentos regalados. Por los desvelos, por los consejos, por existir y darme la vida. Demuestras cada día que ser como cada uno es en realidad es siempre la mejor opción. Gracias por ser auténtico. Cuando un recién nacido aprieta con su puño, por primera vez el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre. Gracias por convertir nuestras sencillas excursiones al campo en intrépidas aventuras por la selva o reinos lejanos. Porque cuando he estado hundido me has animado a afrontar los problemas para superarlos. Papi, creyendo en mis sueños me has hecho orgullosa en mi misma. Eres el regalo más precioso que la vida me ha dado. Papá, no sólo mediste la vida, me diste algo más importante, me enseñaste a vivirla. Gracias por ser un ejemplo. Ideas divertidas para que mantenga una sonrisa todo el año Un marco con las fotos más divertidas con su padre. Tazas divertidas con diversos textos. Camisetas divertidas. El papá del número 1 y el papá estupendo son...

Un jóven que acaba de terminar sus estudios de Medicina, decide hacer un viaje solitario para celebrarlo. Llega a un pequeño pueblo donde para echar gasolina, pero la estación está vacía. Pulsa el claxon pero nadie aparece. Al cabo de un buen rato aparece un niño que le dice:- Señor, nadie le vá a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio. Como no tiene ni una gota de combustible decide ir al velatorio a ver si consigue que le llenen el depósito. Cuando llega donde estaba organizado el velatorio, saluda al padre de la difunta y por curiosidad se acerca al ataud, y al observarla le dice al padre: - Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico, que aparentemente lo parece, pero no ha muerto. El padre le pregunta completamente nervioso. - ¿Qué se puede hacer? - El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte. El doctor le dice al hombre. - ¿su hija tenía novio? - E...

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. ' ¿Y qué es un padre sustituto? ', pregunta la señora. 'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'. La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegan...

Permisos que reconoce la ley Después de un montón de artículos sobre ayudas, gestiones y permisos, me acabo de dar cuenta de que no os he contado cuales son los permisos, bajas y excedencias a los que tenéis derecho. Me limitaré a los relacionados con el nacimiento o adopción de un niño y a las condiciones en que se producen. Comencemos por los permisos: Maternidad El permiso de maternidad consta de dieciséis semanas ininterrumpidas, más dos semanas en partos múltiples por cada hijo a partir del segundo. La madre deberá disfrutar obligatoriamente de las seis primeras semanas del permiso de maternidad, y podrá ceder total o parcialmente el resto al padre. Este podrá disfrutarlo simultáneamente o a continuación de la parte que disfrute la madre y sin poder fraccionarlo. Esto es así aunque la madre se encuentre de baja cuando le toque reincorporarse al trabajo, es decir, que el padre no pierde el derecho a las semanas que le cede la madre porque ella esté de baja por enfermedad. Si la mad...

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre: Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. Si hijo, ¿Y quien es ella? Cipriana, la hija del carnicero. ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivia la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda mas remedio, es tu hermana. El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre: Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar. Si hijo, ¿Y quien es ella?. Paquita, la hija del zapatero. ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decirte pero... ella también es tu hermana. ¡Pero papa, joder!. ¡Comprendeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasabamos una buena racha y... En fin. Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia....

Caso 1: El uso de la información. Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va… Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado, dice ella. Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 € que le presté? Conclusión : Si usted comparte la información...

Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí. En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región: Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura. Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda. En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista: “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?. Una rubia le dice a su madre: “Mamá, Estoy embarazada”. ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante, ¿Por qué?”. Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”. Cita: “ No es lo mismo montar un follón que follar un montón” Autor: anónimo. Cita filosófica muy aplicable: “Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces”. Autor: También anónimo. Ringgggg….Ringgggg. ...

Un científico , preocupado por los problemas que afligían al mundo, estaba resuelto a encontrar los medios para aminorarlos. Se pasaba días y días en su laboratorio, en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años entró en su laboratorio decidido a ayudarle en su trabajo. El científico le pidió que se fuer a jugar a otro lado. Viendo que era imposible echarlo de allí, el padre pensó algo que pudiera atraer su atención. De pronto, encontró una revista en la que había un mapa del mundo. Con unas tijeras recortó el mapa en muchos pedazos y, junto con un rollo de cinta adhesiva transparente y se lo entregó a su hijo diciendo: - Como te gustan los rompecabezas, te voy a dar el mundo roto en pedazos para que lo repares sin ayuda de nadie. El científico calculó que al pequeño llevaría al menos unas horas en componer el mapa. Pero no fue así. Pasados unos minutos escuchó la voz del niño que le llamaba serenamente: - Papá, papá. Ya lo hice todo; conseguí terminarlo. Al pri...

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay...

· Star Wars · Ardichan - Star Wars · Austin Powers 2 · Lego Fuente : youtube.com Comentario : mañana es un buen día para confesiones, ... aquí os dejamos unos vídeos "míticos" de ... "yo soy tu padre". Que los riáis agusto. Tags QEV : día del padre

La saga continúa. Shrek III se estrenará a finales de junio. El padre de Fiona cae enfermo, por lo que Shrek y Fiona deberán reinar en el país de Muy Muy Lejano. Entre carcajada y carcajada, el Príncipe Encantador intentará dar un golpe de estado y Shrek sabrá lo que es ser padre. Aquí os dejo el vídeo y algunas fotos capturadas del vídeo y el enlace a la web oficial en inglés.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino. Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos! Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qu...

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir:     "... danos hoy el pan nuestro cada día ... " diga:     "... danos hoy el pollo nuestro de cada día ... " El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan: " Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga " ... danos hoy el pollo nuestro de cada día ... " El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica ...